Humor Cinta

Tipuan Cinta

Pada saat temenku ultah, aku n temen2 jomblo mania lagi ngrumpi2 gt deh..
yang pastinya serua abis, nah ada seorang cowok guantengg bgt yang sedari tadi melototin aku terus, yah kayaknya sih dia penasaran kepengin kenalan ma aku.
yah.. namanya di liatin kyk gt jadi salting (salah tingkah)dong!
yang bikin aku jadi tambah dag dig dug der daia.. waktu dia nyamperin aku n bisikin lirih ditelingaku, wah... wajahku jadi merah padam saat dia bilang.. " non digigimu ada coklatnya".. wahh... malu bgt!!..

Kangen

permizi....mo numpank nanya ....kalo jalan sayank ....kampunk cinta...desa rindu...kecamatan kangen....kelurahan...suka....kota 1 mizz u...tuch dimanah...yah...heeee...maklum..kangen....ama...pacar...heeeee

Ku Ingin Di Dekatmu

saat kesedihan merasuk di hatimu...
air mata menetes di pipimu...
dan kau butuh sesuatu....
beri tahu aku....
sungguh saat itu aku ingin di dekatmu....
karena aku jualan tisu.... hahahahhahah............

Janji Yach!!!

sayang janji yach,kita berdua takkan terpisahkan!!!
aku bulan,kamu bintangnya!
aku langit,kamu awannya!
aku bunga,kamu tangkainya!
aku gula,kamu semutnya!
aku tarzan,kamu monyetnya!!!!
janji yach sayang!!!

Sms Yayang

"sayang awas ada petir"
"sayang awas ada halilintar"
"sayang awas banjir"
"sayang cepet lariiii,ada tsunami"
"iiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhh,sayang kok OON banget sich,dah tau ada tsunami,malah sibuk baca sms.O'O'N!!!!"""

Jangan Di Buka Yawww!!!!

aku begitu membutuhkanmu
aku begitu tergantung padamu
aku susah hidup tanpamu
hidupku berantakan tanpamu
hidupku sepi tnpamu
aku tak rela kau pergi dariku
tapi kau tega tinggalkanku
kini ku tak bisa apa-apa
semua kacau tanpamu
kini ku sadar setelah kau pergi
kau adalah pe mb an tu yang pr ofe si o nal

Oohh Sayangku...

Sayang....
kau selalu ada untukku
Sayang....
Kau selalu menemaniku
Sayang....
Kini kau telah tiada
Hilang ntah kemana
Disapu ombak
Diterjang batu karang
Ohhh.... Carvilku
Sandal yang paling aku sayang
Selamat jalannnn....

Arti Senyummu

Senyum pada Ortu tandanya kasih sayang
Senyum pada kekasih tandanya Cinta
Senyum pada layar HP tandanya orang gila..........
Hee...Hee...Hee...^_^

Si SUmbing..

si sumbing terlambat ke kantor :"Lafor foss,saya faru nafrak memek afis ngacengaja sih"

jangan mikir yang ngeres y..
sebenernya si sumbing bilang :"Lapor boss,saya baru nabrak bebek abis ngga sengaja sih"

Tali Yang g' Bisa Dilihat

pada suatu hari andi sedang main dgn erik
dan andi bertanya pada erik
andi: rik, tali apa yg g' bisa dilihat
erik: meneketehe!!!
andi: yeeee,,, jgn nyerah dong
erik: ya gw g' tau mau di apain
andi: ya udah gue juga g' taw
erik: ah sialan luu ngerjain gw aja
andi: hehehehheheheheheehhe

^_^

*** GODAM CINTA ***
KAMU = AKU SUDAH BERKALIKALI MENCOBA MENGETUK HATI GADIS ITU, TAPI DIA BELUM JUGA MEMBUKAKAN PINTU HATINYA, HARUS BAGAIMANA KINI?,
AKU = SEBAIKNYA KAMU MENDOBRAKNYA SAJA BIAR SEKALIAN BERANTAKAN, NANTI KAMU BISA LELUASA MEMASUKINYA SETIAP HARI,...

*** MARI BERMAIN ***

MEREKA I = HAI PEMUDA, MARI KITA BERENANG DI KOLAM RENANG,
AKU = KALAW AIR KOLAMNYA HANGAT AKU BARU MAU,
MEREKA II = HAI PEMUDA, MARI KITA BERMAIN BULUTANGKIS.
AKU = AKU TAK SUKA OLAHRAGA YANG HANYA MENGAKTIFKAN SEBELAH TANGAN,
MEREKA III= HAI PEMUDA, MARI KITA BERMAIN CATUR,
AKU = AKU TAK SUKA MEMBELA RAJA YANG TAK BISA APA APA,
MEREKA IV = HAI PEMUDA MARI KITA BERMAIN SEPAKBOLA,
AKU = AKU TAK MAU BERMAIN, KECUALI SEMUA PEMAINNYA MISS UNIVERSE,
MEREKA SEMUA=LALU PERMAINAN APA YANG KAU SUKA?,
AKU = AKU SUKA PERMAINAN YANG SANGAT MENGASYIKKAN,YANG SNGAT MENYEHATKAN JIWARAGA DAN BISA DILAKUKAN DI MUSIM PANAS ATAUPUN MUSIM DINGIN, AKU SUKA "B.E.R.M.A.I.N...C.I.N.T.A"

Kentut Didepan Doi

siang itu p[erut ini kerasa mules banget, sedari pagi belum BAB( buang air besar). Demi pengen ketemu doi kutahan-tahan aja. waktu istirahat cuma bentar pikirku, yah namanya juga anak sma yang baru jatuh cinta jadi dimataku cuma doi seorang, bab pun rela ditunda. siang itu dikelasnya cuma ada dia dan satu orang teman yang kebetulan gak keluar kelas. pacarku itu tuna netra(tapi dia bisa sekolah formal dismu negeri. wuih...makin lama makin mules aja perut ini...Ups..aku gak kuat nahan lagi, jebol deh kentutku..lega, sudah kuusahakan biar gak bunyi tuuuuut...! Alhamdulillah gak bunyi. Ehh tunggu dulu sebentar kemudian bau busuk kentutpun menyeruak keseisi ruangan bak parfum sprai..Ugh..maluuu bangets! apalagi doi bilang, kamu lagi sakit perut ya...N tangannya dikibaskan depan hidungnya pertanda baunya mengganggu n bikin polusi, maap deh maap.

SesuaTu Yang TerLaraNg

SeorangCwoYangLagiBosen (SCLB) :"kaLau aq berbicara dengan mu rasanya seperti narkoba..
bkN ketagihan..tapi bila ditinggalkan akan kesakitan"
SeorangCweYangDengerinCwo(SCYDC):"jadi kamu nyamain aq sama narkoba dunk" maraH>"
SeorangCwoYangLagiBOsen (SCLB):"iya"

PlaK..
tErdengar suaRa taMparan yang keRas..

mau tau kena cwenya maraH..
mana ada cwe yang mau dikatain haram..
kan narkoba haram...
:P

MENU MAKAN MALAM

Menu makan malam:
-Mie GAWATI
-Jus/Sup KALLA
-Jus DUR
-Es Beye
dan jangan lupa,
kalo sudah makan,
harus mengucapkan
-Amien rais

ADU MULUT

anak2 yang membedakan pejabat:

anak 1 : hai teman2,,,
anak2,3,4 : hai juga teman
anak 1 :mana lebih tinggi presiden dari pada bupati
anak lainya :memang dasar bodoh,,,,iyaaaa lebih tinggi presidenlah,,,
anak 1 :kalian yang bodoh,,tau ga kemarin bupati kami naik pesawat,,,padahal presiden waktu itu mengadakan accara syukuran,,,nah terbuktikan berarti bupati lebih tinggi dari presiden,,,
anak2 : dasar oooon

Pesan Es Jeruk

Pada suatu hari,saya dan teman saya sedang memesan makanan di sebuah daerah di Jogjakarta.

Pedagang: "Mas,mau minum apa?"
Teman saya: "Saya mau es jeruk mas!"
Pedagang: "Maaf mas,es-nya habis!"
Teman saya:"Oh,kalau begitu es jeruk saja!"
Pedagang: "???!!!"
Saya: "Geerrrrrr!!!!!!"(Spontan)
6312 :hahahah kasih tuh es air parit da dibilang ga ada es,masih minta es jeruk lagi

cinta Indah

cinta itu fitra
sefitra anak yang baru lahir
cinta itu suci
sesuci anak yang tak berdosa
cinta itu murni
semurni air aqua
cinta itu jernih
sejernih air hujan
cinta itu indah
TAPI...........cinta indah itu hanya ada di SCTV

Acara Dukun Penyembuh di Televisi

Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.
Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.

Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.

Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.

Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."

Sopir Taksi Baru Kerja

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."
HAHAHAHAHAHAH untuk ga digigit :p

Guru Stress Menyuruh Murid Mengisi Biodata

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.

Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:

Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”

Guru: “Ya, ditulis.”

Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…

“Bu, alamat orangtua ditulis?”

Jawab Gurunya mulai kesal…

“Ya, ditulis!” katanya.

Belum tiga menit si murid bertanya lagi…

“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”

Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…

“Nggak!! Digambar!!!”babiiiiiiii
hahahahahahahah makan tu babi

Habis Dipukuli Kakak

Seorang anak menghampiri ibunya sambil menangis.

Ibu: "Kenapa kamu nangis Nak?"
Anak: "Abis dipukul abang (kakak) Bu.."
Ibu: "Memangnya kamu berbuat salah apa?"
Anak: "Aku hanya panggil namanya, dia langsung marah katanya cara aku
memanggilnya tidak sopan."
Ibu: "Coba kamu panggil abangmu."
Anak: "Bang Sat!" (Nama abangnya Satrio)
hahahahahah nama abangnya pun satrio,,,,iyaaaaaa terpaksan panggilannya bangsatlahhhhhh hahahahahahahahah

CIRI-CIRI SETAN

Para ulama telah menemukan 3 ciri-ciri setan:
1.mirip yang baca humor cinta ini
2.sekarang lagi sebel soalnya dibilang seatan
3.siap-siap nyebarin humor cinta ini soalnya gak mau jadi setan sendirian. ha,,,99X

Keluhan Seorang Istri

KELUHAN SEORANG ISTRI:
*Subuh cuci kain
*Pagi jemur kain
*Siang gosok kain
*Malam buka kain
*Bangun pagi gak pakai kain

Ukuran Payudara Wanita

ukuran payudara wanita dapat diketahui dari jenis HP-Nya:

NOKIA:Nongol Ketet Indah dan Asli

SIEMENS:Simpel menjurus sensualitas

ERICSON:eNAK DIRABA ISINYA CUMA SILIKON

Do'a Bikin Anak

"Rabbana buka celana, keluar senjata, masuk gua diantara dua paha, ditarik didorong lelah bersama, aduh nikmatnya, jadilah balita, aminya korban kelamin

Rapat Negara

suatu hari rapat ASEAN/disana semua sudah berkumpul antara negara DALAM MEMBICARAKAN PENGIRIMAN KEBULAN :

belanda : kalau dari negara kami seorang yang bernama firdaus benette

jepang : kalau dari negara kami kami akan mengirim seorang yang tangguh

korea : kalau dari negara kami kami akan mengirim professor yang sangat canggih

indonesiA : sori semua saudara saudara,berhubung pejabat2/pakar dari indonesia sedang dipenjara karena korupsi terpaksa kami akan mengirim "TKI"kebulan

ML Di Toilet

Jika kamu udah gak tahan......
Datanglah padaku......
Buka celana dalamu.....
Lalu duduk di atasku.....
Dan nikmati sepuasmu......


By yang mencintaimu.....
TOILET

Sms Cinta

didalam kolam ada anak berudu
didalam hati ada rindu
aku sms bukan mau bilang "I LOVE YOU"
atau pun"I MISS YOU"
tapi mau bilang sebelum tidur"PIPIS DULU"
biar nggak ngompol

Jenis Kelamin

Kata orang alat kelamin cewek surga trus kata orang lagi alat kelamin cowok setan.ko aku pernah liat ada setan keluar masuk surga.....??????

Adu berani Tentara Amerika, Inggris, Jepang, dan Indonesia

Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.

Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.

Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal”.

Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”

Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya”.

hahah kecuali tentara indonesia semuanya lari hahahahah,,,indonesia memang

Telepon Neraka Tarif Lokal

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...

Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."

Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"

Bahaya Bom

Dimohon kepada temen-temen internet, agar untuk sementara waktu jangan keluar rumah dahulu, berhubung dari kabar terakhir.

2 anak Dr. Ashari sedang berjalan2 dengan membawa Bom didadanya, antara lain...

Ayu Ashari dan Sarah Ashari

Jenis dan Macam-Macam Jomblo

Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"

Penyakit Karena Jatuh Cinta

Jatuh cintanya gampang... mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah - ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan dan rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya tuch)

Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry, Kamu bukan seorang psycho...

Tapi HATI - HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang BAHAYA... Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa menimbulkan penyakit berbahaya.

Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa

*** DUA JENIS WANITA YANG KUSUKA ***

DI DUNIA INI HANYA ADA DUA JENIS WANITA YANG KUSUKA
PERTAMA WANITA CANTIK YANG BERBUSANA RAPIH
DAN KEDUA WANITA CANTIK TANPA BUSANA,... .. .